Liege im Bett meiner Eltern und futtere Pralinés von Oma.

In der Klozone des Regionalexpress nach Hof holt ein Mann laminierte Kärtchen aus dem Geldbeutel. Auf ihnen steht VIP, darüber das Bildchen einer Knackwurst.

Was ich an den alten Animal Crossing-Spielen (für GameCube und DS) so mag ist, dass man ein Niemand ist – kein Bürgermeister, kein Zeltplatzonkel. Wenn ich möchte, kann ich da der Typ sein, der nie mit irgendwem spricht, bis 12 Uhr Mittags schläft und dann einen Teppich kauft.

𝕷𝖆𝖈𝖍𝖊𝖓 𝖎𝖘𝖙 𝖌𝖊𝖘𝖚𝖓𝖉

„Professionelle“ „Filmmusik“ macht mich so zornig, diese Todesmischung aus raubkopierter Orchester-Bibliothek, Synthiepresets und Kriegstrommeln, gesteuert von einem 50 €-USB-Keyboard. Z o r n.

Am Abend sah ich junge Männer auf dem „Bolzplatz“, weißes Flutlicht stach durch Nieselschwaden und direkt in mein Herz. Es war unmenschlich romantisch.

Was mich an Jingle Bells stört, ist der übergenau beschriebene, offene einspännige Pferdeschlitten.

- Los Baby, lass uns eine spontane Tour machen …
- Wohin
- … in meinem Coupé mit Allradantrieb und 120 PS und …
- WOHIN
- … Lachgaseinspritzung

Heute bei 𝔉𝔯𝔬̈𝔥𝔩𝔦𝔠𝔥𝔢 𝔙𝔬𝔩𝑘𝔰𝔩𝔦𝔢𝔡𝔢𝔯:
Verzweiflung, weil man sich nicht ertränken kann, da Winter ist und alle Gewässer zugefroren sind.

Früher war mehr Bandsalat auf den Straßen und Wegen.

Der letzte Discman auf Erden

Wir treffen uns dort, wo man bei Google Maps 5x rauszoomen muss, um zu wissen wo man ist.

Dieser Liedermachermoment, wo das Ablaufdatum der Kreditkarte, das immer in weiter Ferne schien,  plötzlich da ist und man irgendwie versucht, daraus etwas zu „ziehen“. „Liedermacher“ ist so eine Müffelbezeichnung, die dem Handwerk jeden Glamour nimmt und das ist auch genau richtig so.

Engel's iPad (mit Spukeffekt)

Eben fiel mir eine Gardinenstange auf den Kopf – hoffentlich werde ich jetzt kein Superheld.

Jeder kennt es! Weihnachtsurlaub in der Galaxie – zu viele Orte, zu viel Auswahl. Fragen wir doch den Herrnhuter Bordcomputer.

Ich hatte einen Kriegstraum, große Manöver, rostige Schiffe und zum Schluss zoomte die Kamera raus und alles war nur ein Scharmützel auf der Außenalster, als hätten Tretboot-Schwäne sich bekämpft.

Im Traum war ich auf einer Heubodenparty und der Gastgeber hatte einen Puppenspieler engagiert, der seine Marionetten zu Get Lucky von Daft Punk tanzen ließ. Die Gäste stampften im Takt und das Gebäude vibrierte bedrohlich.

Ich möchte ein Hündchen auf den Namen Bommel taufen.

Anstrengend an Serien sind die absurden Logos am Ende jeder Folge, an die man sich so sehr gewöhnt: Fanfare, Schwein furzt, Komet fliegt vorbei.

Ah, wieder 45 Minuten rum. Gleich kommt der lachende Pinguin, danach ein einstürzendes Haus, dann nur noch der verwelkende Baum, geschafft!

Weil ich selten Bargeld habe, scheitern alle meine Online-Essensbestellungen an der schamvollen Vorstellung, kein Trinkgeld geben zu können. Es klingelt, ich nehme die Ware an, gebe kein Trinkgeld, schließe skrupellos die Tür, werde verflucht, lebe von da an als Werwurm / Werassel.

Dinge, die auch nicht jeden Tag passieren: Rauch kommt aus dem 4 Spur-Aufnahmegerät. Vielleicht ein Zeichen! Es stinkt, als hätte ich eben versehentlich 1000 Liedermacher-Seelen freigesetzt. Gute Reise, ihr armen Dinger!
Habe derzeit Texte, aber keine Musik. Suche auf diesem Weg Menschen, die im Keller statt einer Sauna eine Kirchenorgel haben.

Einfach mal nur eine halbe Pizza in den Ofen tun und das Gefühl der inneren Leere auskosten, wenn es doppelt so schnell vorbei ist.

Ich war unter Menschen,
roch fremde Häute.
Kaufte Cornflakes,
schleppte sie heim
Fette Beute

Seit ich meine Erdnussflips in einer Schüttdose aufbewahre ist der Entnahmeprozess so freudlos, dass ich kaum noch Lust auf sie habe. Aber sie halten länger vor, bleiben schön knusprig und ich kann ENDLICH einer dieser Menschen sein, die jeden Tag genau EINMAL „sündigen“.

Wir lernten uns kennen im Bahnhofskino, es lief „Zwei Würstchen gehen baden“, niemand hat gelacht – außer dir.

Wir aßen Erdnussflips auf der Chaiselongue.

Wir küssten uns beim Senfregal.

Sitze mit dem Enten-Polohemd im Waschsalon. Würde ich mich dafür schick machen, hätte ich schon zu Beginn des Wäschezyklus 1 Extraleben vergeudet.
Ein Kind klettert in die XXL-Maschine (für bis zu 16 kg) und lacht ganz beseelt. Ich muss zugeben, etwas neidisch bin ich.

Samstagsregel: Bevor man Pizza bestellen darf, muss man erst auf dem Friedhof gewesen sein.

Zur Teilmöblierung meines Zimmers gehörten rote Vorhänge, die ich jetzt endlich gegen welche in der Farbe der Liebe (Dunkelbraun) tauschte.

Wäre das Leben ein RPG, hätte der Skill „Objekte werfen“ absolut keinen Nutzen – Speere? Bälle? TELLER? Vielleicht, wenn man mal einen Apfel über einen Fluss werfen muss, weil auf der anderen Seite jemand ohne Bäume Hunger leidet!

Computerliebesbriefe, Tiefkühlgedicht
Ich vermisse deine kalten Hände
Und das grelle Augenlicht

Glamour-Einbildung

Ich war im Antiquariat, kaufte fast eine alte Vogue.
Doch fand ich nur die Pose toll.
(Ich, ganz glamourös!)
Gut, dass ich mich nicht betrog

Selbstbild und Fremdwahrnehmung.

Müsste ich eine Flasche Champagner öffnen, dann ohne dieses unordentliche Gespritze und Geblubber. Alkohol ist wie der Photoshop-Wischfinger: In kleinen Maßen amüsant, aber schnell ist alles nur noch Schmiere.
Ich trinke nur noch wenig. Grund: Ich habe meine Korksigkeit lieben gelernt und wenn Party-Vi auftaucht, vermisse ich Korksi-Vinzenz.

Wenn Gott mal wieder hilfreich sein will und ein Item droppt. Spreiz die Schwimmflügel, flieg los!

Habe erst sehr spät gelernt, dass es verschiedene Apfelsorten gibt. In meiner Familiensphäre gab es nur „sieht gammelig aus, aber muss halt“.
Manchmal aß ich heimlich Trolli Apfelringe. Deswegen mag ich heute im Supermarkt am liebsten Granny Smith. Synthetisch, knallig, sauer!

Leichter Regen, schwere Brust, nagende Verzweiflung.
Auf der Unterseite der Matratze ist ein Stockfleck.
Ich ziehe sie ab. Der Kern sieht aus wie ein großer, oranger Sandwichkäse-Block mit Riffeln. Darauf schlafe ich also.

Stuckrad in Space

Im Supermarkt verkündete eben die runtergepitchte Promi Big Brother-Stimme den Beginn einer neuen Staffel. Gleich mal kein Amarula kaufen. Was ich aber gucken würde: Das Promi-Raumschiff. Mit auf anderen Planeten berühmten, dreiköpfigen Aliens. Die oberste Direktive in dem Format wäre: Keine nervigen Spiele. Und auf dem Schiff gäbe es nur einen Menschen, Benjamin von Stuckrad-Barre.

Unendliche Langeweile: Das Promi-Raumschiff

Wir fahren mit dem Flussdampfer Gräfin Cosel die Elbe hoch, auf Deck spielen Anders | Fahrenkrog und die Würstchen glitzern in der Sonne.
Ich zaubere aus meinem brandneuen, sehr großen Portemonnaie einen Beutel Senf hervor, es ist genug für alle drin und das Leben wunderschön.

Habe seit der 7. Klasse einen Ohrwurm von einem Lied der Französischunterricht-Begleitkassette: Ah, c'est chouette, le camping avec Yvette.
Nur werde ich dieses Lied nie wieder hören können (es ist unauffindbar), wodurch eine fachgerechte Ohrentwurmung stark erschwert wird.

Während du weg warst habe ich gestrichen / In der Farbe von Gebeinen / Schatz musst du jetzt weinen?

An der Bushaltestelle trägt jemand trägt ein „I 💖Pink“-Shirt, das so ausgeblichen ist, dass die Farbe an ein müdes Mauve erinnert.

Immer wieder erstaunlich, wie man mit der Materie eines Busses verschmelzen (einsteigen) und sich dann wieder loslösen (aussteigen) kann.

Wenn sie voll sind, steige ich an Haltestellen aus, damit Leute raus und rein können – heute erlebte ich, dass danach kein Platz mehr ist.

In meinem Cyberspace gäbe es Bäume und Moos, Pilze wären für die Übertragungswege zuständig und Dateien würden ständig verrotten.

Leute haben häufig abgefahrene Sommer und selten verrückte Herbste.

Ein magischer Vernunftmoment

Vernunft
ist die
Zukunft

Hab' geträumt die Tarantel vom Chef war weg. Alle haben sie gesucht. Dann kam raus, dass ich mich versehentlich auf sie drauf gesetzt hatte.

TK-Pizzakäse, der sich nach einer Schleuderbewegung um deinen Hals legt. Es ist beinahe wie eine warme, menschliche Umarmung.

Die Kante aus Kleinkram, die sich sich neben auf dem Boden liegenden Matratzen bildet, heißt Bettbrandung.

Große weiße Couch
Warum bist du so groß
Du füllst die ganze Wohnung aus
Und das halbe Haus
Dies ist mein letzter Atemhauch
Große weiße Couch

„Constantine Samuel Rafinesque-Schmaltz sammelte schon als Jugendlicher Pflanzen und pflegte den Ruf eines exzentrischen Genies.“

Benommen vom Schimmelspray, das nach Chlor riecht, weil es Chlor enthält, was mich nostalgisch macht, weil es nach Schwimmhalle riecht.

Meine größte Angst während des Urlaubs ist, dass der Vermieter in die Wohnung kommt und heimlich mein Hakle Lady Toilettenpapier verbraucht.

Als Kind wollte ich immer so ein Programm haben, mit dem man sein Traumhaus gestalten und in 3D (!) durchwandern kann, besaß aber keinen PC.

Heute kann man das in jedem IKEA machen. Vielleicht, wenn ich jung wäre, würde ich jeden Tag ins Möbelhaus gehen, um mir einen Traumort zu erschaffen.

Manchmal muss ich an die Menschen denken, die sich vor ein paar Jahren diese roten Lackküchen gekauft haben.
Hoffentlich geht es ihnen gut.

Der Computer kriegt die Krise
Es gibt noch Daten hinter den Daten
Wieso hat ihm das nie einer verraten

Sitze im Waschsalon und schaue Akte X. Zwei Kinder spielen auf dem Boden mit einem batteriebetriebenen Hund.

Im Bus neben mir sitzt ein Mann. Ich möchte aussteigen. Es geht nicht. Werde fahren, bis er aussteigt. Vielleicht wird er das niemals tun.
Doch da kommt schon die Endhaltestelle. Bahnhof Altona.

Eine Frau schaut in das noch dunkle Schaufenster des Bahnhofsschuhgeschäfts.
Ich möchte auch Schuhe.

Wie komme ich jetzt von hier ins Bett? Die warmen Winde der Ladeneingänge sollen mich tragen,
später, wenn hier alles aufmacht.

- Kennst du …
- Kenne ich nicht!
- Kennst du …
- Kenne ich nicht!!
- Kennst du …
- Kenne ich nicht!!!

(Ehrliche Gespräche mit Kennern)

Als Lokalpolitiker interessiert mich besonders, dass b̶e̶z̶a̶h̶l̶b̶a̶r̶e̶r̶
bizarrer Wohnraum geschaffen wird.

50% meines Lebens habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich wenig Gemüse esse. Den Rest der Zeit sorge ich mich drum, dass es verschimmelt.

Heute vor einem Jahr war ich auf dem viertgrößten Friedhof der Welt. Er bemisst 391 Hektar, also die Grundfläche von 1.629.166.666 Snickers.

Bei Media-Markt rein, die Multimedia-Ecke ignorieren, direkt zur herrlichen „weißen Ware“: Stabmixer streicheln, Toaster, Waffeleisen!
All die schönen Versprechen, ich glaube ihnen blind – NATÜRLICH wird mein Leben viel besser durch einen richtig geilen Staubsauger.

Einmal dabei sein wollen, wenn der älteste deutsche Kontocomputer im Morgengrauen den zähen Geldbrei umwälzt, von Konto zu Konto schaufelt.

Gelbes Flugzeug vor blauem Himmel / Ein schöner Tag / Hoffe der Herd ist aus / Und lieber Gott, bitte kein Schimmel

In meinem Zimmer ist ein Hund.
Wie muss ich mich verhalten?

Ich glaube der wohnt jetzt hier.

Der Hund gehört den Menschen, in deren Wohnung ich lebe.
Ich mag den Hund.
Ich mag, dass er da ist.
Die Menschen meinten, sie wären selten da. Heute standen sie überraschend vor der Tür. Mit dem Hund. Plötzlich war Trubel. Das war auch gut.

Als ich am nächsten Morgen erwachte, war der Hund noch da.

Er sagte:
Hallo!
Hallo!
Hallo!
Hallo!

Ich antwortete:
Na du!
Na du!
Na du!
Na du!

Das war schön.

Schnell, wir müssen vor der Polizei fliehen.
Du fragst: Soll ich trotzdem die Wände in der Dusche abziehen?
Aber ja! So viel Zeit muss sein.

Blaues Glitzersacko / Und rote Lackschuhe
Ich atme schwer / Das lässt mir keine Ruhe:

Wenn morgens im Radio The Smiths laufen
1) Verweigerung
2) Trauer, heimlich weinen
3) Freude, weil der Moderator über den Bandnamen stolpert

Manche stürzen sich in reißende Fluten. Oder kämpfen gegen wilde Tiere mit Reißzähnen.
Andere schlagen sich mit reißenden Müllbeuteln herum.

Spieleabend

Gerade kamen die Boys noch rum und wollten Fruchtpoker spielen. Einsatz derzeit: 1 Cent. Aber eigentlich kann man nur gewinnen.

Jetzt wird es wirklich spannend. Mit Cherrytomaten ist nicht zu spaßen:

Zum Finale, das Spielbrett ist fast abgeräumt, kommt schweres Geschütz (ein portugiesisches Puddingtörtchen) zum Einsatz:

Die Boys versuchen mit einer Avocado dagegenzuhalten:

Auf der Straße habe ich einen Glasbaustein gefunden. Weiß noch nicht, was ich damit anfangen soll, aber es ist ganz mein eigener Baustein.

Neulich am Samstag war uns fad, da läuteten die Glocken. Du schautest mich an und fragtest: „Bock auf Gottesdienst?” und ich sagte: „Au ja.”
Kamen aber bei einer Kirche raus die ausschaute wie das Lustschloss eines Vampirs, kriegen Angst und aßen stattdessen jeder ein Kilo Lasagne.

Ein Luftzug stößt die Tür auf. Nur deshalb höre ich das Telefon klingeln. Ein anonymer Anruf. Es ist Oma. Sie erzählt von Opas (†) Paranoia.

„Und dann hat er mich in ein dunkles Zimmer gesperrt.“
Therapeutinnen-Hologramm nickt verständnisvoll und flackert dann kurz.

„Notieren Sie das jetzt?“
Diskettenschreibgeräusche.

Verspannungsübung 1:

Du gehst auf einen Baum zu.
Der Baum kommt nicht näher.
Der Baum läuft vor dir weg.
Deine Rinde juckt schon wieder.

Die Gegensprechanlage ist kaputt und pustet alle Geräusche aus dem WG-Flur auf die Straße. Immerhin weiß ich so gleich, ob jemand da ist. Gerade läuft Frozen von Madonna.
Ich bleibe noch ein bisschen unten stehen und höre mir die Klingellautsprecherversion davon an.

Die Geschichte, wie ich auf dem Heimweg deinen Müll mit runternehmen wollte, aber die gelbe Tonne vorm Haus war bereits voll. Also nahm ich den Sack mit zur Bushaltestelle, um ihn in einer anderen Tonne zu entsorgen, aber hinter mir lief ein neugieriges Renterpaar. Sie wollten wissen wie die Geschichte ausgeht und verfolgten mich daher durch die ganze Stadt, der illegalen Entsorgung entgegenfiebernd.

Würde man die Handyvideos der gesamten Menschheit auf einen Haufen tun, könnte Besuch aus dem All denken, Windgeräusche wären unsere Sprache

Ich liebe es, Müll auf der Straße zu finden und neu anzuordnen.

Totenstille bis 23:59 und Ruhe um 00:50 – Gersthofen (bei Augsburg) kriegt von mir ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ in den Kategorien Feuerwerksdisziplin und Böllerdramaturgie.