Ich mag die Welle aus Lärm an Bahnhöfen, die einem nach dem Verlassen des Zuges entgegenschlägt. Eine weiche Wand, gegen die man seinen Kopf gefahrlos schlagen kann, bis er sich an die neue Umgebung gewöhnt hat. Beim Autofahren enden Reisen immer mit dem akustischen Tod. Motor aus, Musik aus, Handbremse, Stille.

Leicht freche Industriemusik

Ich muss mich jetzt polieren, damit ich, wenn ich nachher 25 Minuten zu spät zur Sektgymnastik komme auch garantiert Neid erregen werde.
Ein prüfender Blick aus dem Fenster. Ein kräftiger Haargelschauer. Jetzt müsste die Stylingtonne im Garten wieder voll sein. Zufriedenes Lächeln.

(In Wahrheit sitze ich nachher in einem mittelgroßen Büro und höre mir gegen Geld GEMA-freie Musik an. Über Hama-Kopfhörer.)

- Die Musik wird beschrieben mit einer leicht kindlichen Katalogsprache: "Leicht freche Industriemusik mit naiven musikalischen Inhalten", "Lieblicher Chillout-Track. Hinten folgen anregende Soli."

- Das Bad wieder total verschmuddelt? Wie wär es mit Musik zum Kärchern?
Bei dem Akzent der Wasserzeichen-Tante kocht mein Blut vor Freude.

Nach 400 angehörten Stücken entkleidet sich vor meinem inneren Auge der Keyboarder von PUR, in Zeitlupe, mit einem Finger auf der "Atmosphäretaste" seines Arbeitsgerätes.

Arbeitszeugnisausgabe

- Kollegen beschreiben Herrn H. als freundlich, aber ätherisch." Vorarbeiter Z.: "Mit Nebelmaschine und Laserpointer war er im Raum erahnbar.

- V. war stets bemüht, das Lächerliche mit dem Schrecklichen zu verbinden. Leibsägearbeiten verrichtete er gewissenhaft. Hier, ein Finger.

Peter Ivers präsentiert: Boom, Boom Boom-Boom.

Suburban Lawns. Die schrabbelig-hektische Backingband eigentlich nicht der Rede wert, ein Album (1981), eine EP (1983). Die von ihr gesungenen Songs (52% der 19 Songs) sind jedoch gut, auch der sonst allgegenwärtige Einflussernst von Siouxsie Sioux hält sich mal dankenswerterweise in Grenzen.



Die Compilation "Sing Along With Sue Tissue" enthält genau diese 52%. Tissues später aufgenommene Ambient-Stücke wurden jedoch nicht berücksichtigt.

Suburban Lawns - Sing Along With Sue Tissue

1. Janitor
2. My Boyfriend
3. Flying Saucer Safari
4. Gossip
5. Gidget Goes To Hell
6. Unable
7. Green Eyes
8. Baby
9. Cowboy
10. Flavor Crystals

Jan Böhmermann, you've got it all backwards.

Jan Böhmermanns Rückwärtsmetamorphose vom Schmetterling zum Mutti-Vati-Minderheitenwitze-Fernsehfressling ist dermaßen gruselig.

Vinzenz Raindeer - Guilty Pleasure Man

Footage basierend auf Lars Rohnes "Förster - Ein Traumberuf?" (1986)

Supermarktchronik

8. November 2010
Hoffentlich erfindet niemals jemand etwas gegen die Trägheit von Einkaufswagen. Weil sie zufrieden macht. Wie dicke Freunde auf Rollen.

22. Dezember 2010
Wenn ich bei Kaufland entspannen will, fahre ich mir mit dem Einkaufswagen übern Fuß.

25. Januar 2013
Kundenunterhaltung bei Edeka: „Und, was haben die Ziegen zum Chicoree gesagt?“

1. März 2013
Smalltalk in der ECE-Raucherlounge: „Und, auch Sternzeichen Krebs?“ 

27. April 2013
Netto. Hätte ich mir grad fast eine DVD mit On Ride-Videos aus Disneyland Kalifornien gekauft. Einfach, weil der Tag heute nicht heller wird.

28. Mai 2013
Edeka-Verkäuferin lümmelt labernd überm Eisfach. Ich verstehe schon, sie liebt Lebensmittel, aber jetzt wird es Zeit loszulassen.

30. Mai 2013
Bei räudigem Wetter unrasiert in die Kaufhalle, um Sauerkraut zu kaufen.

4. Juni 2013
Rentner bei Edeka hat Aprikosen und Rotkäppchen-Sekt im Körbchen. So ein schön perlender Alkosmoothie ist was ganz Exquisites!

10. Juni 2013
Edeka-News: korpulenter Typ kauft Lachs und Kirschbier. Trägt nen gelben Hitler-Smiley-Button (mit Bärtchen +  Scheitel) an der Jeansjacke.

17. Juni 2013
Wie lebt es sich wohl als Rossmann-Kassiererin mit nem riesigen „Eincremen unter der Dusche“-Anstecker?

12. August 2013 
Netto. Kassierer zum Kunden: „Hey Andy, du hast ja mal Schuhe an!!!“ - „Joar, die Stadt wird ja auch zunehmend dreckiger!“

13. August 2013
Edeka. „Alle zwei haben sich im Urlaub ein Virus eingefangen! SO eine Arztrechnung! Dachte, die Katzen freuen sich, im Wohnwagen mitzudürfen!“

24. August 2013
Rossmann. Rentnerin kauft sich einen Laserpointer. Für einen Lebensabend voller Lausbuben-Blend-Action.

5. September 2013
11:30. Geistiger Zustand: Vorfreude auf Supermarkt-Wiedereröffnung.
12:46. Fühl mich grad wie ein Ossi kurz nach dem Mauerfall, erschlagen von  exotischen ... Dingen. Or gugge ma, ne weiße Aubergine!

12. Oktober 2013
Chemnitzer Shoppingcenter „Sachsenallee“. In Brandenburg dienen Alleen der Auslese, in Sachsen geht man in ihnen einkaufen.

12. November 2013
"Informative Beiträge" über Voodoo auf Haiti im Kaufland-In Store-Radio.

6. März 2014
Gespräch zwischen Netto-Kassiererinnen: „Und was gibt es zum Abendbrot?“ - „Frisches Brot. Mit Schmalz von der Ilona. Das wird niemals hart.“

20. März 2014
Die Geheimsprache der Netto-Frauen: „Hey, machst du jetzt mal Kucki-Looki mit mir?“

27. März 2014
Heute bei den Netto-Frauen: „Was sind denn das für Gurken? Ihhhh. Guck mal, ihihihi. Wie die aussehen!“

29. März 2014
Vier Gläser Blütenhonig (cremig) und Batterien. Rätselhafte Einkäufe. Indiskretes Geglotze über den Kassenbandtrenner.

21. August 2014
Das Volk vorm Netto spricht: „Morgen, haha, Karat-Konzert, hier, zur Einweihung von dem hässlichen Ding, na, dem Medienzentrum da.“

13. September 2014 
Mann vorm Netto verliert die Beherrschung, weil sein Hund Wotan nicht Sitz machen will.

25. September 2014
Mein Schrottdiscounter macht jetzt wieder früher zu. Hab ich doch nicht genug Kuchen und Tomatensaft gekauft zwischen 20 und 21 Uhr?

17. Oktober 2014
Stehe in der Bäckerei Blochberger und komm mir vor wie so ein skrupelloser TV-Produzent, der alles um ihn herum auf Fernsehtauglichkeit abklopft.
Bauarbeiter sitzen auf kleinen Stühlchen. Einer bestellt zwei doppelte Brötchen, „eins mit Schinken, eins mit Salami. Aber ohne Gemüse!!!“

Fortgesetzt in Supermarktchronik-Sonderausgabe: Panik!