Onkelsignal "Beide Augen lange zugekniffen" wurde entschlüsselt: "Ich mache mich verwundbar, halte dich aber für zu schwach, mich zu töten."

Heute im Führungskräftevideokurs "Machtmoves mit dem Bürostuhl":
Sich kräftig vom Tisch abstoßen und an ALLEN Mitarbeitern vorbeirollen.

Morgen im Führungskräftevideokurs "Machtmoves mit dem Bürostuhl":
Den Hintern kurz anheben und lautstark wieder ins Polster krachen lassen.

Übermorgen im Führungskräftevideokurs "Machtmoves ohne Bürostuhl":
Whiteboard mit billigstem Fensterreiniger wienern.  Geruch wirken lassen. Durch den Billigfensterreinigergeruch werden bei 80% der Mitarbeiter traumatische Erinnerungen frei. So ein Angstschub motiviert ungemein!

Nie wieder Schluckauf!

Wenn der Schluckauf passiert, dann gilt es, unverzüglich die letzte Esshandlung in Zeitlupe zu wiederholen. Meist ist bei Schluckauf Hektik im Spiel. Die Zeitlupenmethode hilft dem verwirrten Körper, die letzte Handlung (wie bei einem Film, er passt halt nicht immer auf, manchmal hat man Erdnussflips im Mund, alles zu laut!) noch einmal nachzuvollziehen.
Trinkt diesen Schluck Cola. Ganz, ganz langsam. Sofort wird sich der Körper beruhigen. Er hat nichts verpasst. Genauso bei Essen. Pommes verschlungen? Esst die Pommes. In. Zeit. Lupe.

Diese Methode hat sich über die letzten Jahre bei mir als extrem wirksam erwiesen. Wichtig ist wirklich, unverzüglich beim ersten Aufstoßen zu reagieren, sofort die Wiederholung vorzunehmen.

Supermarktchronik

8. November 2010
Hoffentlich erfindet niemals jemand etwas gegen die Trägheit von Einkaufswagen. Weil sie zufrieden macht. Wie dicke Freunde auf Rollen.

22. Dezember 2010
Wenn ich bei Kaufland entspannen will, fahre ich mir mit dem Einkaufswagen übern Fuß.

25. Januar 2013
Kundenunterhaltung bei Edeka: „Und, was haben die Ziegen zum Chicoree gesagt?“

1. März 2013
Smalltalk in der ECE-Raucherlounge: „Und, auch Sternzeichen Krebs?“ 

27. April 2013
Netto. Hätte ich mir grad fast eine DVD mit On Ride-Videos aus Disneyland Kalifornien gekauft. Einfach, weil der Tag heute nicht heller wird.

28. Mai 2013
Edeka-Verkäuferin lümmelt labernd überm Eisfach. Ich verstehe schon, sie liebt Lebensmittel, aber jetzt wird es Zeit loszulassen.

30. Mai 2013
Bei räudigem Wetter unrasiert in die Kaufhalle, um Sauerkraut zu kaufen.

4. Juni 2013
Rentner bei Edeka hat Aprikosen und Rotkäppchen-Sekt im Körbchen. So ein schön perlender Alkosmoothie ist was ganz Exquisites!

10. Juni 2013
Edeka-News: korpulenter Typ kauft Lachs und Kirschbier. Trägt nen gelben Hitler-Smiley-Button (mit Bärtchen +  Scheitel) an der Jeansjacke.

17. Juni 2013
Wie lebt es sich wohl als Rossmann-Kassiererin mit nem riesigen „Eincremen unter der Dusche“-Anstecker?

12. August 2013 
Netto. Kassierer zum Kunden: „Hey Andy, du hast ja mal Schuhe an!!!“ - „Joar, die Stadt wird ja auch zunehmend dreckiger!“

13. August 2013
Edeka. „Alle zwei haben sich im Urlaub ein Virus eingefangen! SO eine Arztrechnung! Dachte, die Katzen freuen sich, im Wohnwagen mitzudürfen!“

24. August 2013
Rossmann. Rentnerin kauft sich einen Laserpointer. Für einen Lebensabend voller Lausbuben-Blend-Action.

5. September 2013
11:30. Geistiger Zustand: Vorfreude auf Supermarkt-Wiedereröffnung.
12:46. Fühl mich grad wie ein Ossi kurz nach dem Mauerfall, erschlagen von  exotischen ... Dingen. Or gugge ma, ne weiße Aubergine!

12. Oktober 2013
Chemnitzer Shoppingcenter „Sachsenallee“. In Brandenburg dienen Alleen der Auslese, in Sachsen geht man in ihnen einkaufen.

12. November 2013
"Informative Beiträge" über Voodoo auf Haiti im Kaufland-In Store-Radio.

6. März 2014
Gespräch zwischen Netto-Kassiererinnen: „Und was gibt es zum Abendbrot?“ - „Frisches Brot. Mit Schmalz von der Ilona. Das wird niemals hart.“

20. März 2014
Die Geheimsprache der Netto-Frauen: „Hey, machst du jetzt mal Kucki-Looki mit mir?“

27. März 2014
Heute bei den Netto-Frauen: „Was sind denn das für Gurken? Ihhhh. Guck mal, ihihihi. Wie die aussehen!“

29. März 2014
Vier Gläser Blütenhonig (cremig) und Batterien. Rätselhafte Einkäufe. Indiskretes Geglotze über den Kassenbandtrenner.

21. August 2014
Das Volk vorm Netto spricht: „Morgen, haha, Karat-Konzert, hier, zur Einweihung von dem hässlichen Ding, na, dem Medienzentrum da.“

13. September 2014 
Mann vorm Netto verliert die Beherrschung, weil sein Hund Wotan nicht Sitz machen will.

25. September 2014
Mein Schrottdiscounter macht jetzt wieder früher zu. Hab ich doch nicht genug Kuchen und Tomatensaft gekauft zwischen 20 und 21 Uhr?

17. Oktober 2014
Stehe in der Bäckerei Blochberger und komm mir vor wie so ein skrupelloser TV-Produzent, der alles um ihn herum auf Fernsehtauglichkeit abklopft.
Bauarbeiter sitzen auf kleinen Stühlchen. Einer bestellt zwei doppelte Brötchen, „eins mit Schinken, eins mit Salami. Aber ohne Gemüse!!!“

Fortgesetzt in Supermarktchronik-Sonderausgabe: Panik!

One-Click-Vernichtung.

Heute in der ifwizz interactive fiction database gefeatured,unter Lost & Found: mein 2004er Pubertäts-Endzeit-Epos Kupferschlummer, in einer heute nochmal um ein paar Fehler (Texte, die übersprungen werden, weil die den Textfluss unterbrechenden Sounds fehlen) bereinigten Version.

Direktdownload

Wenn die Mingle Bell dreimal geschlagen hat, dann ist Winterpause und der Mensch misst das Ausmaß seiner sozialen Kontakte anhand der Herzlichkeit der Verabschiedungen.

Ohne Rausgehen gibt es kein Schreiben. Niemand schöpft aus sich selbst heraus, auf dem Bett liegend.

Jupiter sieht jetzt aus wie ein dicker Bauch

Milch verdirbt bei Gewitter, Ergriffenheit, wenn sie gefilmt wird.

(Damit gemeint ist das Livepublikum bei Unplugged-Shows, dessen ungeschützte Rührung ich vollkommen nachvollziehen, aber nicht ertragen kann)

Was euch wirklich unglücklich macht an der Synchronisation von How I Met Your Mother ist, dass eure Freunde plötzlich andere Stimmen haben. Kind weint, denn Mutter redet auf einmal so komisch - große Verwirrung. Es gilt: Das, was zuerst gehört wurde, wird als definitiv empfunden.