„Mutti, wie fühlt es sich an, wenn jemand langsam stirbt?“ – „Du kennst doch das Gefühl, wenn die Febreze-Sprühflasche immer leichter wird.“

„Sag' mir Liebesdinge ins Ohr.“ – „Deine Eschatologie erotisiert mich sehr.“ – „Gulp!“

„Erzähl mir von deinen Träumen und Wünschen.“ – „Sie sind sehr krumm und seltsam, denn ich lagere sie an einem verbogenen Ort.“

"Vinzenz, du hast da einen Pickel im Ausschnitt." - "Das ist meine Motorkontrollleuchte." - "Musst du mal wieder zum TÜV? Angst?" - "Total."

Reckxorzismus // Das Böse in mir

Ursache
"Meine Lippe tut weh." - "Das kommt davon, weil du so viel Unsinn redest." - "Und meine Finger auch." - "Weil du halt das Böse bist!"

Wunsch
"Lieber Gott, bitte mach trotzdem, dass meine Lippe nicht mehr wehtut." - "Ach Vinzenz, wenn meine Freunde mich mit dir sehen, leidet mein Image so."
"Dann frag bitte Jesus. Kann er das Böse aus mir wegkratzen?" - "Muss ich erst deine Eltern fragen. Moment.
Nein, es darf nicht zum Spielen rauskommen."

Lösung
"Sport reinigt Seele und Magen. Rauf auf Reck und Barren, nicht mehr ausharren. Wir werden nun den Teufel aus dir rausturnen."

Widerstand
"Reckstangen werden aus Zauberstäben besiegter Fantasymagier gefertigt und magisch begabte Personen spüren bei Kontakt damit den alten Zorn."

Beutekunst und Brötchen

"Ich schlage dir eine Wette vor. Es wird aber hart. Du musst in die Apotheke gehen und sagen, du hättest gern Umckaloabo. Dann gebe ich dir 20 Euro."

"Mach ich nicht. Und du schuldest mir noch 100 Euro von der Fitnessbrötli-Wette. Geh zum Bäcker, sagtest du, bestell die peinlichste Brötchensorte. Und was ist mit dem einen mal, wo du meintest, ich solle mal bei NANU-NANA fragen, wann sie denn all die Beutekunst zurückgeben würden?"

"War doch schön bei der Polizei!"

Pflegestufe 1000.

"Wie war dein Date so, hm?" - "Der Typ, ey. So ein Onlinemensch halt." - "Wie sah er aus?" - "Total ungepflegt." - "Sein Blog?" - "Ja! Ihh!"

"Deutschland ist mit 61 Herzen das sympathischste Land der Welt!" - "61 von 100 Herzen entsprechen, laut IHK-Schlüssel, der Schulnote 3,8."

"Benjamin, wo bleibt das Hörspielskript?" - "Ich bin so müde..." - "Denk an den Rohrstock!" - "Bitte nicht, Otto..."

Die Kaffeekanne tropft mal wieder.

"Die Hydrophobie des Kaffeekannenschnäuzchens unterliegt der Wechselwirkung von Oberflächenspannung und Anhangskraft, abhängig von der Temperatur."
"Aha. Die Kanne tropft, weil ich den Ernst der Physik nie akzeptiert habe."
"Genau, das ist die Strafe. Du könntest ja auch einfach Tee trinken, da gibt es bessere Kannen."
"Bezahlt die Krankenkasse mir einen Koffeinport?"
"Weißt du was, wie wär es damit - ich gebe dir 10.000€ und dafür reden einfach nie wieder über Kaffee? Und Montage? Und die Bahn? Und Serien?"
"1€ würde mir auch reichen."
"Das wäre dir genug? Kann ich nicht glauben."
"Doch, es gibt da so ein altes Haus, das kriegt man für den Symbolpreis von - genau - einem Euro, das hat so einen morbiden Charme, weißt du?"
"Aha. Nun, ich gebe dir mein gesamtes nächstes Jahresgehalt, wenn du nie wieder mit mir redest."
"Wow, das ist so großzügig von dir. Du bist ein echter Freund."

"War das eigentlich neulich ein kotzendes Krümelmonster auf deinem T-Shirt?" - "Das war keine Kotze, sondern ein Saxophon."

Mülltonnentag

Nachmittag
Frau an der Mülltonne: "Tschau, Affenbrotbaum." - "Ist er krank?" - "Nö. Ich war im Mutterschaftsurlaub. Jetzt ist er gewachsen und hässlich. Und fällt immer um, wenn ich das Fenster öffnen möchte."

Früher Abend
Ich trage den Biomüll nach draußen, der Plastikbehälter ist ganz warm. Ich spüre die Artischockenherzen schlagen. Früher glaubte ich mal, gegen Mülltonnen-Ekel resistent zu sein, überlegte, falls alles schief ginge, bei einem Messiewohnungs-Räumkommando zu arbeiten.
Nun denke ich, die Büchse der Pandora wurde erdacht, als ein Grieche den Haus-Biomüll öffnete und zehn Millionen Fliegen in seinen Mund flogen.
Es war entsetzlich, den Deckel zu heben, drunter alles feucht, ein wirres Insektenvolk erhebt sich in Sekundenbruchteilen aus dem Schlamm - letztes Jahr war es nicht so, ist vielleicht in den Früchten mehr Zucker enthalten?

Sonntag bei Fröhlichs

 "WIE, wir haben kein Raffaello mehr da?" - "WOAH, Menowin! Fahr schnell zur Tanke!" -
"Hab ich da nicht Hausverbot?" 

"Du hast körnerbraune, milchweiße und orangensaftfarbene Wandfarbe übern Tisch gegossen." - "Fresse, das ist ein gesundes Frühstück." - "Ich verliebe mich gerade jetzt in diesem Augenblick in dich."

"Du hast ne neue Jacke!" - "Glaub, das ist ein Blouson." - "Nicht eher ne Bomberjacke?" - "Nennen wir es Bomberbluse." - "Spätzünderjacke."

Grundkurs Demagogie

"Jene sind der Sand im Salat der Menschheit!" - "Sie meinen Getriebe, oder?" - "Nein! Wir sind doch human, Sie Spasti!"

"Und, was machst du jetzt beruflich?" - "Hm. Ich arbeite bei Benjamin Blümchen am Fließband."

"Hey, du hast neue Schuhe, wo hast du die her?" - "Ach, irgendein Schuhladen halt." - "Aha. Also Deichmann." - "Menno..."

Liebling, musst du immer auf der Toilette weinen, das Klopapier ist schon wieder alle.

"Du bist erfrischend ehrlich, ein echter Freund." - "Habe dich heute Morgen gegen einen Sack Haselnüsse getauscht. Sie holen dich um 11 ab."